Дамы и господа!

Конкурс «Правила жизни» подошел к концу еще в пятницу, а сейчас настала пора подводить его итоги. Скажем сразу, масштабы состязания нас приятно удивили – в нем приняли участие более восьмидесяти работ. С такими объемами судейство попросту не могло быть легким. Поэтому предъявлялись жесткие требования к тому, чтобы работа соответствовала заданному формату, т.е. описывала воззрения на жизнь представителей того или иного класса. Счастливыми победителями и обладателями сумм в 750 кристаллов стали: Kailinin, Rakshas, Hrabanaz, Ricco. С их работами вы можете ознакомиться ниже. К сожалению, многие действительно хорошие тексты представляли собой сюжетные рассказы, байки или стихи, а значит, не могли претендовать на победу. Но, по крайней мере, теперь мы знаем, что среди аудитории «PANZAR: Forged by Chaos» хватает людей с литературными дарованиями. А значит, впереди вас ждут другие литературные конкурсы!

Итак, наши победители:

Kailinin:

Правила жизни танка. Кто мы такие на самом деле.

Знаете, всех без исключения орков считают бездумными машинами для убийства, и это меня сильно огорчает, ведь это не так. ЧТО?! ТЫ ТОЖЕ МЕНЯ ТАКИМ СЧИТАЕШЬ?! ПОДИ-КА СЮДА, МАЛЕНЬКИЙ БОРОДАЧ, Я ОБЪЯСНЮ ТЕБЕ, В ЧЕМ РАЗНИЦА! Кхм... Что же ты в обморок-то упал, я ведь только чуть-чуть тебя потряс за ходули...

Ну ладно, продолжим. Так вот почему мы не такие, мы добрые парни. Да, всё так просто. Моё добродушие можно было увидеть еще в детстве, когда я был маленький, весом всего-то в полцентнера, моей любимой игрушкой была не дубина, а щит. Когда вся наша зеленая ребятня играла возле болота, все лупили друг друга дубинками, ломали кости и ставили синяки во всю голову, я один никому ничего плохого не делал. О, бородач, ты очнулся! А, ты всё это время слушал меня? Что значит, ты опробовал новую тактику "притвориться мертвым"? Да, я рассказываю ту самую историю из детства, и я действительно никого серьезно не ранил. ДА, 256 ЗУБОВ, КОТОРЫЕ Я ОДНАЖДЫ ВЫБИЛ СВОИМ ЩИТОМ ЗА ОДНУ ИГРУ - ЭТО НЕ ТАК СТРАШНО, У НАС, ОРКОВ, ОНИ РАСТУТ И МЕНЯЮТСЯ ВСЮ ЖИЗНЬ!

Ладно, я уже не кричу, и хватит притворяться мертвым, мы за столом сидим. Хорошо, я тоже постараюсь больше не орать. Так вот, эту мою доброту однажды заметил наш старый шаман, дед Громугуль Седой Кокос. Нет, он просто носил шапку из покрашенного в белый цвет кокоса или же настоящий вывернул наизнанку... Уже не помню, не важно. Ладно, значит, увидел он меня и говорит: " Малый, поди-ка сюда, помоги мне проверить кое-что." Дал мне другой щит и сказал как активировать защитные чары. Потом повел меня обратно к детворе, которые к тому моменту играли в "закидай врага кокосом", приставил меня к одной из команд и сказал ловить вражеские снаряды. Больше со мной никто в эту игру не играл... А она мне нравилась... ТАК, ХВАТИТ, Я НЕ ПЛАЧУСЬ ТЕБЕ В ЖИЛЕТКУ И НЕ ЛЕЗУ ОБНИМАТЬСЯ! Я ПРОСТО ОБЛОКОТИЛСЯ ОБ ТВОЮ БАШКУ!

Так вот, теперь я защита и опора своей команды, я очень стараюсь. Стараюсь, чтобы они лишний раз не пострадали, но меня все равно почему-то не очень любят и считают страшным монстром. Да взять того же паладина: я столько раз спасал его зад в юбке от инквизиторов что… считать замучаешься! Даже сейчас, когда у нас заслуженный отдых, он сидит в другом углу стола! А? Это потому что последнего инквизитора, который на тебя напал, я вбил щитом в землю, сломал позвоночник, потоптался на нем, а потом из его рогов сделал себе зубочистки? Так ведь... Я ведь тебе помогал… Я, честно, никогда с тобой такого не сделаю! Ну, если только не окажемся в разных командах, конечно! Нет-нет, стой, не уходи, ладно? Я просто пошутил! Пошутил!

*шепот* Уф, спасибо, бородач, все как ты и советовал: если ляпну ерунду, то достаточно сказать, что пошутил, хе-хе. А? С эльфийками не работает, потому что они слишком высокомерные? У тебя до сих пор брови не растут после твоей неудачной фразы? А-а! Я-то думал, ты в кузнице обжегся, когда ковал мне меч.

Кстати, об эльфах. Наша ледяная ведьма тоже на меня иногда косо посматривает… Точно, это, наверное, из-за того раза, когда я с громким хохотом, одного за другим, утопил половину вражеской команды в кислоте своей цепью. Мы тогда защищались в крепости алхимиков! А? Еще когда я точно так же засунул их в молотилку? И в болото? Ну, я ведь для вас стараюсь… и что с того, что мне это нравится?


Rakshas:

И старый сапёр сказал...

- Да всем абсолютно наплевать, чем там занимается сапёр. Ежели, конечно, тотем стоит, а телепорт работает.

- У гномов нет балета, зато есть художественная гимнастика... с молотком... и на ходулях.

- … он мне кричит издалека: "Где телепорт!", а я стою в блоке, прижатый к стеночке, смотрю на окружающие меня две зелёные и одну рогатую рожи и думаю: «Какого #&%@$ вашу %@&$!!!»

- Я мины ставлю не только для дела, но и для души. Красиво, понимаешь, разлетаются.

- Лучшее средство против орка - это другой орк, плюс твой тотем.

- Всегда думай, куда смотрит враг. Тогда и телепорт не сразу заметят, и мину, и по капканам пробегутся.

- Стенка у нас конечно слабовата: ломается легко, да к тому же перепрыгивается. Но, чёрт побери, как же мешается вражеская стенка!!!

- Хороший телепорт сломают, плохой телепорт сломают, любой телепорт сломают. Главное, когда его будут ломать, быть живым и в другом месте.

- Не будь жлобом, дострой то, что не успели достроить.

- Один сапер в команде - это хорошо. Два сапера - это нормально. Три сапера - это уже извращение.

- Гномьи постройки делятся на два вида: те, по которым колотишь, а они строятся; и те, по которым колотишь, а они ломаются.

- И вот, из наших, я на точке один остался. А они на меня прут, и чую я в их намерениях чевой-то недоброе. И тут мыслю... правда, что именно мыслю, я так и не узнал, поскольку улепётывал к тому времени так, что ни одной мысли за мной было не угнаться.

- Я, конечно, понимаю, дать вражине промеж глаз молотком - это хорошо, но тут главное не забывать, что у тебя это "промеж глаз" тоже имеется, и оно тебе нужно не для того, чтобы по нему дубиной получать.

- Решил я, значит, вставить вражинам телепорт в самый, понимаешь, зад. Бегу, значит, по околице, подальше от битвы, и тут инквизитор из невидимости - хрясть мечами. Ну я, не снижая скорости, как-то ловко увернулся и дальше бегу, а он, значит, за мной. Бежим, значит, воздухом дышим, кваканье лягушек слушаем, а инквизитор как-то отставать начал, а там и совсем остановился. В общем, телепорт я тогда так и не поставил, но побегали на славу...


Hrabanaz:

Канонир. Правила жизни.

Пива много не бывает. Мудрость, закалённая в печени бесчисленных поколений подгорного племени. Засим, открывая собрание, два сапёра отправляются за пивом сразу. - Именно два! Хватит задавать глупые вопросы. Что бы друг за другом присматривали и не выхлебали по дороге! Прекратить балаган!!! Гонцов назначу я! У меня молот толще, сомневающихся ждёт Палладин на выходе.
Итак, наше собрание посвящено выработке общих правил нашей жизни. Что б на зависть…
Отставить строить мортиру на галёрке. Кто строит мортиру, пива не получит!
М… на чём это я? Ах да. Согласно первому уложению об участии гномов в локальных конфликтах, короля Драма. От первого, ноль второго, от павшей звезды. Каждый гном должен платить десятину от доходов, в общую казну дабы обеспечить… Какие Правила жизни? Правило у нас одно! Десятина в казну! И это правило, между прочим, выполняется не всеми! Я скажу больше, оно всеми не выполняется. Что есть совершеннейшее пренебрежение обязанностями, и не побоюсь этого слова, уставом нашего братства. Как говорят старейшины. Что бы не быть голословным: злокозненная ведьма лёгким огнём сожгла бороду многоуважаемому Сигурду, третьего дня. После чего с подачи некоторых острословов (не будем показывать пальцами) Сигурд получил обидное прозвище Безбородый. Тишина в зале!
Так вот, перворождённые скряги по нашему заказу сделали накладную бороду лисьей шерсти. Рыжую, как пламя великого горна. И что я обнаружил? Я обнаружил, что денег, чтобы расплатится со скрягами, у нас нет. А последние пропил тот самый острослов!!! Лови его!!! Сюда тащи.
Вы кого поймали олухи? А-а, сапёр. Где пиво, за которым я вас посылал и где твой напарник? Какие орки с дубьём? Что ты мне втираешь? Рожа безбородая! От тебя пивом за версту несёт. Что значит, выпили, дабы оркам не досталось? Ничего доверить нельзя!
Ладно, о чём я толкал-то? М… да! Наше братство! Переживает нелёгкие времена! И чтобы сделать времена легче, с каждого синего носа срочно по 10 золотых в копилку!!! А ну стоять! Куда все ломанулись!? Что значит, орки на точку прорвались? Что вы мне зубы заговариваете. УУУ низкорослый шлак!!! Сбежали…
Так, а кто это у нас там храпит, на галёрке? Ага. Сапёр. Спаситель пива от орков. Вот ты-то Сигурду бороду и оплатишь. Орочий отход жизнедеятельности… о как завернул, жаль никто уже не слышит.

***

Рубанок. О пользе гномов в бою.

Р-Р-Р. Куцый клык поговаривал, что гномам веры нет. Особливо в плане пива. А ещё он поговаривал, что у гномов есть такой эль, что орка со стакана с ног сшибает. Сказочник он был. Хотя бы потому, что он же говорил, что если меч подбрасывать, раньше или позже себе руку можно отрубить. Точно сказочник.
Рубанок, внимательно проследил за вращающимся лезвием и принял в руку шершавую рукоять меча. Все старики сказочники. Эх-х. Они говорят, что гномы, в смысле, те кто бабы, горячее эльфиек. Это как-то с их бородами связано. Вот вождь, помнится, сомнения выражал, что у гномов вообще бабы имеются, а уж чтобы горячее эльфийских ведьм…. Как есть, сказочники. Гномы, эээ… точно мужеложцы, все как есть. Кто там под бородами разберёт, где баба, а где нет. А размножаются они не иначе как в подземной кузнице. Из металла. Иначе как такая шмакодявка держит удар молодого дуба, нанесённого молодецкой дланью удалого орочьего война?
На войне главное что? Главное: хорошо прокипятить доспех. Когда вша в подмышку на замахе кусает, может рука дрогнуть и удар вскользь пойдёт.
Рубанок лениво почесал подмышку.
Война - это столкновение силы. Чтобы, значится, удаль показать. У кого рука твёрже и глаз метче. А все эти гномьи выкрутасы войну портят начисто. Понастроят своих машин и в спину честным войнам пуляют. Как есть, мужеложцы. Или вот. Характерная орочья мудрость. Узрел макушку гнома - посмотри под ноги. Ноги уже может и не быть. Подлый народец. Подлее только инквизиторы. Но о них речи вообще нет. Потомки обезьян, они и есть потомки обезьян. А как вкусны обезьяньи мозги!
Густая слюна капнула на живот. Взгляд Рубанка оживился.
Надо узнать, пробовал ли кто-нибудь запекать инквизиторские мозги в горшочке в золе, как делала матушка с мозгами обезьян на прошлое совершеннолетие рода. Только вот обезьян глуп и жаден. А инквизитор подл и с двумя мечами. Что совсем не хорошо.
Родовой костёр, громко стрельнул мокрой веткой. ВОТ! Рубанок дёрнулся.
Сказали же: набрать сухого леса. И здесь гномы обманули. Ленивы донельзя. Он прислушался - со стороны гномьего лагеря доносилась нестройная, хриплая песня.
- Сплошная демаскировка! – пробормотал Рубанок слова Куцего клыка, и почувствовал себя лучше. Чай не глупее старичья-то. Гном сам по себе бесполезен, мал и вонюч. Но когда оный гном делает пакости врагу, он хорош и почти не воняет. Это была загадка, разрешив которую, Рубанок легко мог бы претендовать на статус вождя.
О дырявый шлем разбилась первая капля слёз небесной девы.
- А у гномов навесы есть… - с завистью подумал солдат. - С другой стороны, завтра им сухим воевать в мокром лесу будет гораздо противнее, чем нам, уже намокшим. И воши, опять же, кусаться будут меньше. Они всегда меньше кусаются по велению небесной девы…



Ricco:

Приходит как-то раз маленький, начинающий канонирчик к своему деду, опытному канониру, за советом.

- Дедушка! Дедушка!

- Что, внучек?

- Расскажи мне, пожалуйста, о профессии канонира. Ведь мне 63 года и в этом году я заканчиваю школу. Я не могу определиться, на кого же мне всё-таки идти учиться. Папа советует поступать на сапёра, говорит эта профессия моложе, востребованней, и золота платить будут больше. Мама мне тоже на сапёра предлагает идти, мол, сапёров девушки любят сильнее. Она говорит, что полюбила отца за длинный тотем и глубокий телепорт, который переносил их далеко-далеко от гномьих забот. Как думаешь, дедушка? Может, родители правы и мне стоит поступить на сапёра?

- Не слушай их, внучек. Они ничего не понимают. Канонир - очень древняя профессия, ещё мой дед был канониром, а у него его прадед и даже у прадеда моего деда прадед был тоже канониром. И.. и…

- Дедушка! Дедушка! Проснись!

- А?! Что?! О чём это я? Ах, да. Мой дед очень любил выпить. А как тут не напиться, когда женат на какой-то ведьме? Ох и страшнючая она была, хотя фигурка ничего. Да и не из наших она, огненая эльфийка. О как! Соркой кличут. Так вот, бывало, дед выпьет и давай по воробьям из турели шмалять! Стреляет такой и… и… ну и шут с ним…

- Проснись, дедушка!

- Кто здесь?! Ты кто?! Ох, ох, устал я что-то. Запомни внучек, самое главное правило жизни канонира: не пей за турелью! А сейчас иди, веселись, ведь тебе всего 63 года. У тебя вся жизнь впереди. И… и…

А где wargan? viewtopic.php?p=145293#p145293
тьфу ты Мне его фразы больше всех понравились, жизненные, а это... ясно все... Писатель не читатель
Особенно последнего, ваще не понял что смешного и хорошего? Плоский какой-то юмор, ниачём.

Я так понял работы и не читали, работал замечательный и всем известный панзаровский рандом?

У Варгана хорошо, но немного неформат, мне кажется.

Что значит не формат? По мне так 90% сообщений там не формат, а это как раз формат. Правила конкурса почитай

я прочитал все работы.
понравилось только Разрывалыча стишок и nerox'а история.
остальное, ну практически все, абсолютное школолольство, где даже запятые не удосужились расставить.
единственное, зацепили многочисленные работы Hrabanaz'а, ему бы взять одну и довести до ума, было бы круто. жалко, что поленился.
кстати, пользуясь случаем, приглашаю всех в свою тему )) viewtopic.php?f=33&t=5129 (литературную)

Все работы были прочитаны и не по одному разу. Еще раз повторюсь: хороших среди них много, но вот соответствующих условиям конкурса - гораздо меньше. Бородатые анекдоты wargan'а - мимо кассы, потому что они - анекдоты, а не "правила жизни". Стихи тоже в пролете, хотя среди них есть как минимум один действительно смешной и интересный. Если во время футбольного матча игрок забросит мяч в ворота руками, гол не засчитают, как бы красиво он это ни сделал. Тут такая же ситуация: есть правила конкурса, и их надо соблюдать

суровый Поэт сказал свое слово

Что-то я не пойму где тут написано про формат сообщений. Анекдоты эт те же тезисы, если что. Названы они не совсем правильно, но все в тему. Как говорится порешили дак порешили Поздравляю победителей.

Сказал, как отрезал Уважаю его за это.

Писал с образца. Если так судить, то и образец не подходит.