Внимайте наркоманский эпос!!

Роман-эпопея, переходящая в мюзикл «Кадилотряс. Рождение легенды»
Глава 1. Шире шаг!
Утро. Солнце только начинало припекать. Отличное время для ускоренного марша до наступления полуденного зноя. Дорога пролегала сквозь хвойный лес из невысоких елей и представляла собой засохшую грязь с пересекающими друг друга колеями – отпечатками колес от повозок. Где перепрыгивая ямы, где случайно проваливаясь в ухабы, но, несмотря на препятствия, в веселом настроении топал паладин, облаченный в простую коричневую мантию, с вещь-мешком за спиной. На поясе висел длинный меч. Человек что-то насвистывал себе в ус. Среднего роста, средних лет, показывая средний палец, пробегающим лисицам. Идти предстояло еще пол дня. Мысль об относительно мягкой кровати подгоняла путника, который порой подтормаживал, вспоминая об ожидающей его дома тещи. Путь предстоял без приключений и тем неожиданней было встретить орка, вырулившего из-за поворота. Паладин остановился, рука скользнула на рукоять меча. Орк также остановился. Дитя природы было одето в тряпьё, прикрыт какими-то листьями, соломой, в руке бревно, половина кокоса на макушке придавало комичный вид. Чудище поначалу широко заулыбалось, затем вообще загоготало. Правая бровь паладина поползла вверх, левый глаз прищурился. Меч он решил пока не обнажать. Бывалый вояка оценил противника и вынес вердикт – пока орк веселый, орк не опасен. Демонстрацию среднего пальца паладин решил отложить до встречи с очередной лисицей. Наконец зелёная гадина успокоилась и начала приближаться. Мужчина с чувством эволюционного превосходства, с надменно поднятым подбородком, неспешным шагом повернул в лес. «Мол я тебя не боюсь, но мне надо в кустики». Орк на прощание улыбнулся желтым оскалом и пошел дальше.
- Какой весёлый день – сказал себе паладин. – Кого я встречу дальше?.. Труппу карлиц эльфиек-клоунов?!..
Но в целом, неунывающий человек был положительно удивлен. Обдумывая случившееся, паладин вышел на дорогу и направился прежним маршрутом, напивая древнюю бардовскую балладу «Оркиииии зелёные как листикиии…». Через несколько часов солнце начало печь, нависло прямо над головой. Паладин решил передохнуть, присел на обочине, достал свёрток, развернул, надкусил бутерброд. Съел. Запил. Достал понюшку странного синего порошка, вдохнул в ноздри, остаток втёр в дёсна. Затем мужчина развалился в теньке под елью на мягком насте из хвойных иголок.
Спустя какое-то время послышался скрип телеги со стороны цели путешествия паладина. Мужчина различал скрип 36 типов телег и точно определил – приближается цирковой фургончик made in selo. «Кажется я начинаю догадыватся…» - подумал паладин. Из приближающейся повозки выглядывали раскрашенные лица девушек в клоунском облачении, из под париков выглядывали плохо замаскированные эльфийские уши. «Ну хоть не карлицы» - подумал мало удивленный странник и продолжал сеанс релаксации. Фургончик неспешно скрылся в дали.
Долго-ли, коротко-ли паладин вернулся в родные пенаты. Его встретила покосившаяся изба на окраине деревни и ворчливая старуха.
- Привет, мать моей безвременно погибшей жены. – со скорбью в голосе и плохо прикрытым презрением приветствовал бабусю паладин.
- В этот раз ты слишком долго шарахался! – в качестве ответа предъявила старуха
- Ну так я единственный доктор в округ! Да и кобыл могу лечить. – с гордостью заявил мужчина.
- Наколи дров!
«Старая карга» - подумал паладин, но послушно принялся орудовать топором.

Курить дальше?

А ладно. продолжу

Глава 2. Синий порошок в действии!
Наступили обычные трудовые будни сельского врача: паладин принимал роды у хрюшек, лечил коров, людей, насморк уринотерапией, непослушание горчичниками, а также, ремонтировал, забор, крышу, таскал воду, колол дрова. В перерывах между сими делами наш герой тренировался метать камни с помощью кадила по технологии пращи и, несколько раз, сам слёг в постель с сотрясением головного мозга по причине механического воздействия металлического предмета на затылок. В общем, было скучно и если бы не синий порошок, паладин давно бы утопился в колодце.
Однажды вечером, по очередному приказанию бабуси, паладин отправился в хлев. Подразнив хрюшку (средний палец был применён неоднократно) мужчина схватил подмышку порося и уже собрался уходить как услышал громкий выдох:
- ВУУУУХ!...
Паладин насторожился, навострил ухо, прищурил глаз, выдвинул челюсть, согнул колени, поднял локти. В общем, стал выглядеть нелепо. Он увидел вылезающего из под свиноматки того самого орка. Очевидно, зелёнкин прятался в сене, а хрюшка решила привалиться как раз на этом месте.
- Я не планировал селекцию орков со свиньями в этом месяце. – задумчиво произнес паладин.
- Ты только никому не говори! Никому не говори! – умоляюще прохрипел орк.
- Простите, но я обязательно должен опубликовать те несколько десятков пошлых шуток, которые пришли мне только что в голову! – с нарочито профессорским тоном заявил человек, подняв указательный палец вверх.
- Да я не… Я здесь.. Прячусь… - виновато потупив глаза, пробубнил зеленокожий.
- От кого?
- Немноооогие о них знают… - низким голосом протянул орк. – Древний орден наёмных убийц-эльфиек-клоунов!
- Надо же какой бред – недоверчиво перебил собеседника паладин.
- Да! Но этот диалог слишком затянут, поэтому начну сначала. Меня зовут Булка, я вор-карманник…
- Как же ты такими лапами обворовываешь карманы?? – глаза человека округлились.
- Я выдираю карман вместе с частью хозяина… - виновато пробурчал Булка. – Занимался я значит своим ремеслом, никому не причинял зла и однажды перешел дорогу сестре лидера этого ордена. И после того как я перешел ей дорогу, она не выжила. Теперь они меня преследуют.
«В паре с таким бравым орком гораздо веселее чем с этой старой каргой» - подумал паладин, а в слух сказал:
- В паре с таким бравым орком гораздо веселее чем с этой старой каргой!
- Ты мне поможешь? – умоляюще посмотрел орк на человека.
- Помогу! Впереди нас ждут множество приключений! Вот только сегодня утром я обнаружил под подушкой странную записку.
Паладин достал из кармана клочок бумаги, развернул. Взору открылась надпись «Этот диалог слишком затянут, автор завязывай».
-Что бы это значило?... – задумчиво произнёс орк, потирая подбородок.
- Эту тайну нам и предстоит разгадать! – воскликнул паладин подняв кулак к небу.
Затем мужчина попросил подождать орка в хлеву. Зашел в избу, надел домашние тапочки, майку алкоголичку, треники и сказал бабусе, что пошел за хлебушком. Так паладин пропал без вести.

А че курил то при этом ?

лучше бы написал совсем гавно или есть какие-то зачатки интересного:)

несмотря на десяток пошлых шуток и упоминания наркоты, это произведение заслуженно занимает две тысячи сто сорок восьмое место в списке лучших юмористических фентезийных новелл в жанре сюрреализм, по мнению редактора журнала "Жизнь и быт домашних животных".

спасибо за столь тонкий как волос сарказм

Очень забавно и захватывающе. А еще лучше было бы, если бы я присутствовал, когда ты накурил похлеще ежика в тумане.
Можешь еще главу написать, довольно прикольно, но действительно, ЧТО КУРИЛ?!!!