Заходит берсерк с здоровенным топором в таверну и орет:"ПОРУБЛЮ!" и все скинулись по рублю

это из разряда 2 инка топят орка в болоте а он не тонет, а на поверхности плавает как надувная лодка(баг в игре)

Погибли в битве Паладин, Танк и Канонир. Открылись перед ними врата на тот свет, а с другой стороны поджидает Зар с огромной дубиной.
- А вот и последнее испытание, - говорит Бог Войны. - Буду дубиной бить. Кто три удара выдержит и не издаст ни одного крика, того обратно отправим, дальше жить. Кто закричит, выкинем в Бездну. Можете защищаться, чем угодно. Кто первый?
Первым вышел Танк.
- Я, - говорит. - Буду своим щитом защищаться. Он меня всю жизнь хранил, пусть и теперь бережет.
Загородился, значит, он щитом. Зар дубиной махнул раз — щит вдребезги, махнул второй — Танк заорал от боли. Выкинули его в Бездну.
Выходит Паладин.
- Я, - говорит. - Ничем защищаться не буду. Нас, рыцарей, с детства учили, что тело бренно и его страдания не имеют значения. Боли для меня не существует.
Ну, раз ударил его Зар. Терпит Паладин. Ударил второй раз — молчит. Ударил в третий — упал рыцарь на колени, но так и не издал ни звука.
- Великий воин! - сказал ему Зар. - Можешь вернуться в мир живых, ты заслужил это.
- Вернусь, о Бог Войны, - отвечает Паладин. - Только любопытно, что же с гномом будет.
- Да и мне любопытно, - молвит Зар. - Выходи, маленький Сапер. Чем будешь защищаться?
- Чем-чем, - говорит Сапер. - Паладином, конечно!

Идет битва под стенами Цитадели Алхимиков. Канонир соорудил было пушку на башне, но отвлекся, чтобы капканы расставить, и тут Сестра Огня сняла его файерболом. Подбегают к пушке два сапера, суетятся вокруг нее, проверяют, в стволы заглядывают.
- Слабовато заряжена, - говорит один. – Пороху маловато.
- Давай еще добавим, - говорит второй. – Чтоб уж дробануло на всю катушку.
Взялись порох добавлять – весь ящик засыпали. Насовали картечи, дроби, гвоздей каких-то, увеличили убойную силу по максимуму, что называется.
- Ну, - говорит первый. – Сейчас всех врагов снесем к Кромовой матери!
Залез он на место стрелка, и на курок нажал.
Взрыв, грохот, дым, пушка – в щепки, сапер – в мелкие клочья. Второй стоит, обгоревший весь, черный, моргает, чешет затылок и говорит:
- Это если она здесь так дробанула, то там врагов-то, поди, вообще раскрошило. Победа, братцы!

Попали как-то раз человек, эльфийка и гном в джунгли, в плен к орочьему племени.
Ну, зеленокожие, не будь дураки, стали развлекаться. Вождь говорит пленникам:
- Вот бочонок пива, а вот десять кружек из кокосовых орехов. Кто сумеет точно поровну разлить, тому мой каменный топор подарю. А кто не сумеет, отрежем уши.
Взялась, значит, эльфийка разливать. Колдует, пришептывает — а все равно, в одной кружке чуть меньше получилось. Схватили ее, отрезали уши, сделали из них ожерелье.
Потом человек решился. Был он храбрый рыцарь, ничего не боялся. Руки не дрожали, разливал аккуратно и четко — да только в одной кружке чуть больше получилось. Скрутили его, отрезали уши, на то же ожерелье нацепили.
Разливает гном. Льет абы как, глядит по сторонам, насвистывает чего-то. А разлил — один в один. Все десять кружек точно поровну. Орки мерили, мерили, потом сдались.
Вождь отдает гному свой каменный топор и спрашивает:
- Объясни, как ты так сумел? Никогда не видывал, чтобы настолько ровно разливали...
А гном и говорит:
- Ха, зеленокожие! Нашли испытание, тоже мне. Это у вас тут, если неровно нальешь, уши отрежут. У нас в горах за такое сразу башку оторвут!
***

Идет, значит, бой. Сидят за камнем Паладин, Берсерк и Сапер. А с другой стороны собрались Сестры Огня и вот лупят по камню огненными своими заклинаниями — пытаются, значит, троих из укрытия выкурить.
Орк выскакивает, орет:
- Зар, иду к тебе! - и разносит двух эльфиек в щепки. Но остальные его сжигают и продолжают по камню стрелять.
Выскакивает Паладин с криком:
- За Ушедших Богов! - срубает одну эльфийку, но тоже сгорает в пепел.
Сапер сидел-сидел, не выдержал. Только высунулся, а в него сразу огненные стрелы полетели. Еле увернулся, прыгнул обратно за камень и орет обиженно:
- Дробить-колотить, да я разве сказал чего?!

я так понимаю вы и есть тот кто пишет книгу панзара?))

Чувак, не отвечай

да я наоборот поблагодарить , и предложить сделать главу хохмы гномов например))анекдоты и прикольные истории панзара


 

а потом напечатать готовую версию книги и на полочку))

Всё. Решено. Нанимайте лучших юмористов России и вместо баннеров рекламных анекдоты пишите, с концовкой "Ещё больше на panzar.ru!"